Desahogo...

No estoy en un buen momento.
Siento un terrible malestar que no me deja tranquilo. Tengo que distraerme con algo o algo en mí va a reventar. Definitivamente, si me quedo callado, sin escuchar nada, sin prestarle atención a nada, me empieza a doler la cabeza, me cuesta respirar y siento un dolor en el pecho que se llama angustia.

Estoy aburrido. Muy aburrido.
No me llena el poker del Facebook, que ultimamente ocupaba mis espacios de aburrimiento. No hay novedades en el foro, las ultimas respuestas de los temas que estoy siguiendo, son las mias. Ni Movistar me mandó un mensaje de texto hoy. No encuentro nada para hacer en la computadora. Ningún tema para escribir en el foro o traer a este blog. No tengo habilidad para diseñar alguna imagen con el Photoshop. No tengo ningún lado a donde escapar, tampoco con quién hacerlo. Igual, no tengo plata tampoco.

Ayer se llovió todo y hoy hizo un día espectacular. Menos mal, por lo menos pudimos con mi viejo hacer un laburito a la mañana, pero a la tarde no porque él no para de toser. Si hubiera llovido, agregando tantos a mi desgracia, hubiera encuadrado perfecto como una perversa conspiración de la naturaleza y la vida misma en mi contra.

El viernes a la noche estaba destruido. Se juntaron las presiones del colegio y el mal estar de mi familia con un mal paso amoroso... y se desmoronó mi mundo.
Llegué incluso a enojarme con Dios. Ni cuando falleció mi primo cuestioné al Barba. Hacía mucho que no descargaba puteadas en uno de mis rezos...

Intenté al mediodía ganarle a la pc en modo Titán en un mapa aleatorio del "Age of Mithology". No pude.
Después vimos en familia "Vantage Point", que hacía meses que quería verla. Muy buena.
Lo malo fue que yo sentí, durante los últimos 20 minutos de película, un dolor en el ojo derecho muy molesto. No me levanté para fijarme en el espejo qué era. Apenas terminó la película, fui al baño a mirarme y era una pestaña que saqué sin problemas de mi ojo... pero durante todo el tiempo que estuvo, me estaba lastimando. Tengo los dos ojos colorados y me arden. Ni siquiera tendría que estar escribiendo esto, solo empeora el ardor.

Tomé mate solo hasta que me cansé. Vi como las Leonas perdieron un partido que tenían ganado en un amistoso contra Australia. Vi 3 capítulos de la serie "Roma", solamente me falta el último de la 2º temporada, que no lo pudimos ver porque no está subtitulado.

Y después ya estaba aburrido de todo...
Me tiré en la cama a torturarme de nuevo repasando mis problemas en la mente. Se me ocurrió escribir esta entrada, para distraerme. Muy contradictorio, es repasar mis problemas una vez más e inmortalizarlos a la vista de todo el mundo. No entiendo bien porque hago esto...

Tengo mucha tarea para hacer. Pero no tengo ganas de hacerla. Como por ahora puedo posponerla y este mal estar me gana muy fácil, no hago nada. Además, no sé como empezar.

Solamente me alegra una cosa: recordar que Palermo metió el gol el 2-1para la selección este sábado, dándonos la oportunidad de clasificar al mundial cuándo el panorama estaba negro.
Repaso la alegría de ese momento y busco todos los programas de la tv en donde mencionen que Martín puede ser titular el miércoles contra Uruguay.

Escuchar mi música también me ayuda un poco.

Este dolor del pecho no se va. Con cada suspiro me cuesta más respirar, si me acuerdo de lo que me está haciendo mal.

Me acordaba hoy, que en este año llegué a mi mejor momento. Todavía tengo a mi familia, que era el principal motivo de ese pico de entusiasmo, pero ahora las cosas no están bien económicamente y encima aparecen problemas de salud que a todos nos ponen de mal humor. Tengo a mis chiquitos de catequesis, que todos los sábados me enseñan algo más, pero no estoy dándoles el tiempo que necesitan. Tengo a Naty y Lelu, como siempre, una hora por semana. Tengo a mis amigos y compañeros del cole. Tengo a un montón de amigos, de muchos lados, dispersos por ahí.
Pero muchas cosas están funcionando mal... de varias personas me estoy alejando sin darme cuenta. Otras se alejan solas y ya caí en la desesperanza de no poder atajarlas...

No es un desahogo exactamente, pero estas penas hacen esto que soy. No es la primera vez que las tengo y no es la primera vez que experimento este dolor. Tampoco es la última, seguro.
Voy a seguir ahogandome unos días más... pero lo que es seguro es que voy a salir de este pozo.

Y cuando salga... cuando salga, voy a escribir otra entrada contándoles cómo hice.